Decepciones en comodas mensualidades.

A veces uno quiere desahogarse cuando siente el agua hasta el cuello; el nivel del agua a bajado tal vez a la cintura por eso las pocas ganas de escribir. Pero no por eso han dejado de suceder eventos importantes solo tal vez ya no me afectan tanto como lo hacian hace dos meses.

En esta semana sali una vez mas con el Sr. Oso, fuimos a un lugarcito donde estuvimos comodamente platicando de temas diversos y de dos realmente profundos. Por fin me anime a hablar de como creo que sucedieron las cosas entre nosotros, de que por momentos pienso y creo que él no esta conmigo por comodidad, por que no quiere compromisos y es mejor asi, me avente mi speech largo, él escucho como siempre atento, pero no retroalimento, solo dijo no lo habia visto desde ese perspectiva, después pregunte que si mis teorias eran ciertas o eran solo ideas mias, dijo: algunas si. Despues de un rato sono su telefono, se paro a contestar lejos de mi, pero se escuchaba todo era la otra, la principal, la que si puede estar con él, y colgo con un fuerte te amo, una vez mas una astillita penetro mi corazón, porque él sabia que yo estaba ahi; creo que fue su manera de decir todas tus teorias son solo eso, teorias, porque la realidad es que si quiero compromisos pero no contigo, creo que no hay nada mas que decir al respecto.

La segunda del dia; tenia yo varios días creyendo que posiblemente podria estar embarazada, y lo plantee y hablamos largo del tema, resumen no se haria cargo, ni responsable de una situacion asi, porque su familia se enojaria y le daria la espalda y la otra tambien lo terminaria; por primera vez vi de manera palpable que no puedo contar con él, aunque en ocasiones lo sospechaba en una situación asi lo pude confirmar. La buena noticia, es que solo fue una falsa alarma.

Al día siguiente me senti super triste, decepcionada y sintiendo que en verdad ya se rompieron demasiadas cosas, que siempre en su disfraz de que hace las cosas bien, lastima demasiado, con honestidad pero de igual manera hiere, y los días siguen pasando, poco a poco olvido, olvido que me hacia querer estar con él, y en verdad quisiera ya no sentir nada, lo que si se es que ahora si tire la toalla, yo lo permiti, pero ahora si me lastimo fuerte; es momento de cuidarme porque él no lo hara.

Reinventandome,

Selene

Resignación o Aceptación???

A veces es mejor escribir, hoy es uno de esos días en los que pienso que tener un lugar en donde sacar lo que siento y pienso es una gran oportunidad para no cometer errores.

Hace ya 8 días que el Sr. Oso se fue, él dijo temporal, yo no se que pensar, se que esta separación es necesaria, pero apenas ha pasado una semana y yo siento que ha pasado mas de un año. La paciencia nunca ha sido una de mis virtudes, pero si se que si puede quedar algo entre nosotros, llamese amistad, o algo mas en el futuro pues tengo que respetar este dichoso tiempo separados, que mas que un tiempo me parece un castigo; un castigo absurdo porque al día de hoy creo que no he hecho nada para ser castigada.

Pensando en como cada uno de los dos vemos la misma situación desde perspectivas completamente diferentes salio el custionamiento del día. Resignación o Aceptación. Yo le dije que ya no podia hacer nada para que estuviera conmigo, que lo unico que me quedaba era no hacer nada mas, y que bajo ese esquema me resignaba a que solo fuera mi amigo y que regresara cuando él asi lo juzgara conveniente. El dijo que no quiere mi resignación, que quiere aceptación, que desea que acepte el dejarlo ir, porque si me resigno a que se vaya a la larga habra sentimientos negativos. La verdad es que no me queda muy claro su punto, ademas no se como aceptar algo que duele, que no me gusta y que no es lo que quiero. Al final si hay una sensación de que las cosas son como él quiere y cuando él quiere, al dia de hoy no se que esta pensando, sintiendo o como esta viviendo esta ausencia; y yo sigo soñandolo todos los días, luchando por no buscarlo y tratando de seguir adelante, pero sin él sonreir es mas dificil.

Reinventandome,
Selene

4

El primer cumpleaños.......

Fue el mio, su llamada llego a las 12:00 en punto para desearme un feliz cumpleaños, al despertar llegue a la oficina y tenia una tarjeta virtual de él, muy bonita de unos ositos, todavia la conservo. Y asi paso el día en el trabajo hasta la hora de la comida nos fuimos con mis amigos a la Mexico a festejar. Ha sido de los mejores cumpleaños de mi vida, con él a mi lado, integrado, platicando con mis mejores amigos, la reunion termino temprano, ya que yo estaba algo enferma de la garganta y me sentia muy mal. Asi que me llevo a mi departamento y paso una buena parte de la noche conmigo, cuidandome para que se me bajara la fiebre, me tuvo acurrucada en sus brazos hasta que me quede dormida. Creo que la devoción que mostraba porque estuviera bien no era solo producto de mi imaginación, él parecia contento cuidandome y preocupado porque me sintiera bien. Ese día se fue de mi casa y al siguiente se fue de viaje a Guadalajara.

Reinventandome,
Selene

Crecer es obligatorio, madurar opcional

En estos ultimos días ha existido una lucha tremenda en mi interior, tipo Dr. Jekyll y Mr Hide. Por un lado tenemos a una mujer madura que sabe lo que es correcto y lo que no, que sabe lo que vale, que tiene algunas aspiraciones, metas, un camino, una vida sola, que no depende de nada ni de nadie para ser feliz, una mujer en toda la extensión de la palabra, centrada, y segura, su unica limitante, no sabe sentir, solo piensa, la vida no le ha regalado un corazon.

En el otro extremo del ring tenemos a una niña, caprichosa, berrinchuda, posesiva, inmadura, que no piensa en el futuro solo en el aqui y en el ahora, no tiene metas solo sueños, sueños de principes azules que la vendran a rescatar de la monotonia, de la rutina y que la amara por siempre. Esta niña llora, rie, se enoja, siente, vive. Su defecto, no piensa pareciera que no le dieron cerebro, solo corazon.

La crisis, como unimos a las dos, para que quede un justo medio?, todos los días ultimamente me pregunto en que punto puedo quedarme con lo mejor de esas dos personas que viven dentro de mi para ser el ser humano integral del que me sienta orgullosa?

Alguna vez lei que el ser humano perfecto es el que tiene la inocencia del niño, la madurez del adulto y la sabiduria del anciano.

Por lo pronto la lucha sigue, hagan sus apuestas cual de las dos ganara?,

Reinventandome,

Selene

Una luz en medio de la oscuridad

Paso algo en mi vida que me pone contenta, dentro de todas mis crisis, una es con referencia a si realmente me estoy dedicando profesionalmente a lo que soñe?, si no hay alguna otra actividad que me llenara mucho mas que la que hago hoy en día, y cuestionandome ese tipo de cosas hace algunos meses llegue a la conclusion de que no. Mi trabajo me gusta, es divertido pero no me apasiona, la carrera que elegi fue elegida por azar, asi que no es lo que realmente me llena. Lo mio, lo mio es la psicologia, me gusta muchisimo, esa parte de entrar en contacto con el interior de los que me rodean, entender porque actuan de una u otra manera, escuchar a los demas en algún momento opinar y lo mas importante resolver, primero para mi, después en algún momento tal vez para los demas.

Asi que me decidi y quise estudiar una segunda carrera, en sistema abierto, por hobbie, y me di a la tarea de prepararme y hacer los tramites necesarios para presentar examen de admision en la UNAM, y lo logre, estoy dentro y en agosto empiezo mi segunda carrera, eso me da una ilusion, un camino hacia una meta, mi vida en algun aspecto empieza a tener sentido.

Por lo pronto sigo reinventandome,

Selene

Una nueva oportunidad

En los ultimos meses mi estado de animo no ha sido el mejor, altibajos muy drásticos, mas bajos que altos, y una idea que estaba fija en mi mente era que nunca mas iba a poder permitir que alguien mas que no fuera el Sr. Oso iba a poder entrar en mi vida. No me veia en ningun lado con alguien diferente a él, en él construi mis sueños, mis ilusiones, mis planes, mi vida; sin tomar en cuenta que él queria vivir en otro cuento, no al lado mio.

Se fue, de una manera muy complicada, hoy no se si en algún momento volvera, y por momentos todavia sueño con que si, todavia sueño con despertar a su lado todos los días de mi vida; todavia despierto mirando el telefono, esperando que suene, o veo la computadora en el messenger esperando que se conecte; cada dia muere un poco mas esa esperanza, pero seguro sera lo ultimo que morira, la esperanza, por lo pronto estamos matando al amor, a ese amor incondicional que no le parecio lo suficientemente bueno para recibirlo, pero la vida siga y nadie muere por amor.

En todas estas crisis y confusiones si hay mas personas involucradas, personas que me buscan para salir y no con intenciones de ser solo amigos, personas a las que les encuentro mil y un defectos para no darme la oportunidad, para guardar fidelidad, una fidelidad absurda para alguien que no la quiere; pero asi son los procesos de duelo.

El viernes decidi dar un paso adelante, acepte salir con alguien mas, lo llamaremos el sr. aguila.
El Sr. Aguila llego a mi vida mucho tiempo antes de que conociera al Sr. Oso, salimos un par de veces y la quimica entre nosotros era como pocas veces se da una quimica entre dos personas, me agradaba pero tenia un pequeño defecto, llamado novia. Asi que bueno por mas que insistia en algo mas alla de un cafe, pues mis valores no me permitian dar ningun paso adelante, el tiempo paso y conoci al Sr. Oso, me involucre con él, pero el Sr. Aguila seguia al acecho, y un tiempo después termino su relación; siguio buscandome y las negativas seguian, ahora quien tenia un compromiso era yo; pero no quito el dedo del renglon y siguio presente. Recien que termine la relación con el Sr. Oso me invito a salir y me negue, le dije que no tenia ganas, y que se me hacia injusto decirle que si y no decirle cuando, se molesto un poco y se distancio un tiempo corto, no se, un mes o mes y medio; volvio a buscarme y en esta ocasión acepte.

Acepte salir con él y darme la oportunidad de reconocer que el Sr. Oso no es, ni sera parte de mi vida sentimental, y que a lo mejor, en algun momento alguien mas puede llegar a mi vida. La cita con el Sr. Aguila fue buena, entretenida, platicamos, nos reimos, y la pasamos bien, finalizo con un gran beso, un beso que me hizo estremecer fisicamente. El resultado emocional culpa, senti que soy infiel, asi que todavia no estoy lista pero al menos lo intento.

Reinventandome,

Selene.

Quien es el enemigo?

Jueves 3 de abril - 6:30 p.m.

Llegue al lugar en donde estoy tratando de reorganizar mi interior y por primera vez me sente frente a la psicoanalista, la mire y le dije creo que no se que decir, no tengo nada que hablar; me pidio que me pasara al divan y me recostara sin verla, sola conmigo, como ha sido en los ultimos meses, solo que esta vez de manera mucho mas consiente.

Me recoste y comence a llorar, a llorar y a decir un sin fin de cosas, algunas relevantes, otras no, y hable de mis sueños ( son dignos de un apartado especial ); analice el sueño y parte de todas las emociones que siento.

Conclusiones, estoy viviendo un divorcio espantoso que no quiero que siga adelante porque nunca podria separarme de la persona protagonista del conflicto, esa persona deberia de ser mi todo, mi unico, porque vivira al lado mio toda la vida, no puedo seguir asi con ella, reclamandole, guardandole rencor y reprochando cada una de sus actitudes, esa persona es la que si merece mi amor, mi atención, mis detalles, mi todo, solo que muchas veces la pierdo de vista.

Esa persona soy yo, y estoy sumamente enojada conmigo, con mis decisiones, con como he manejado mi destino hasta hoy, porque todo lo que soy y todo lo que tengo no es obra de la casualidad o de que me toque o no me toque, siempre he creido que en esta vida cada quien tiene lo que se merece y lo que busca, solo que a veces no sabemos identificar que queremos, que merecemos y mucho menos en donde buscarlo.

En esta ocasión renuncio, renuncio a seguir con el proceso de divorcio, canalizare mi energia para reconciliarme conmigo, para estar bien, estable, en paz, y asi quedarme. Es cierto la felicidad nunca podra ser eterna pero el equilibrio si, y lo encontrare.

Reinventandome,

Selene.

Mi reflejo es tu reflejo

Hoy como todos los lunes y jueves acudi con la psicoanalista, a hablar un poco de mi, y de como voy.

El marcador sigue siendo desfavorable hacia mi, toque el tema de mi enojo por haber faltado a mis valores ( vease batalla perdida ) y toque un tema nuevo no menos importante, mi madre.

La mudanza ya fue, desde el sábado me declare hija de familia nuevamente, con sus reglas, en su espacio, y la sensación no es de disgusto pero tampoco de alegria, hay como cierta molestia, esa molestia que siempre ha habido hacia ella, la cual me llevo a terapia la primera vez, no puedo decir que la odio porque no es asi, es la persona a la que mas amo en la vida, ella, una luchadora incansable, una fuente de amor incondicional, y la modeladora de mi vida, porque siento tantas veces tanta agresión hacia ella?, es como si me molestara todo lo que hace, todo lo que dice, con ella soy la persona menos tolerante y conciliadora del planeta, soy una Selene diferente a como soy con el resto de la humanidad. Y platicando del miedo que me da volver a ser dependiente al cien por ciento dije:

" ella es controladora, manipuladora, dominante y posesiva como yo "

y también dije: " siempre he buscado diferenciarme de ella, sin éxito, eso me ha llevado tres veces a salirme de mi casa y regresar, siempre en diferentes entornos y circunstancias, es como si la parte que no quiere crecer no fuera diferente "

Y asi descubrimos algo nuevo, algo que no se como interpretar, ni como tomar, solo se que cada vez vamos descubriendo mas y mas sin comenzar a solucionar, pero no dejare de luchar.

Reinventandome,
Selene

Batalla Perdida

Una vez mas fui debil; hoy no hay llanto, ni tristeza, pero si un alto grado de autodecepción. En días pasados escribi del adiós temporal, que poco duro, ayer tuve la necesidad de hablar con el Sr. Oso y marque, cuando entro la llamada colgue no espera a que llamara ni dos veces, tal vez esperando que él al ver el numero decidiera marcar como tantas veces lo he hecho, a veces llama a veces no, ayer llamo. Hablamos un rato de como estabamos, como van nuestras vidas algo rápido; dentro de la platica comento que seguia fuera de la ciudad pero que regresaba ayer mismo y que queria verme, le dije si, quedo en avisarme mas tarde.

Y empezo la perdida de la batalla, corriendo marque a la psicoanalista y le cancele la cita para estar disponible, me apure en la oficina y sali corriendo a casa a cambiarme, a arreglarme un poco para verme bien para él, se volvio a dibujar mi sonrisa, esa sonrisa que hacia dias no tenia en mi rostro.

Llego pasadas las 7:00 nos sentamos a platicar, yo lo veia con deseo y el sonreia, me conoce creo que hasta mas de lo que se conoce él. Siguio la platica y comence a acercarme a acariciar un brazo, y seguimos la platica, yo nerviosa, muy nerviosa tenia ganas de besarlo, de acercarme, pero tenia miedo de ser rechazada.

Comenzo un programa en la TV que nos gusta a los dos y me acerque al hueco entre su pecho y su brazo, pasando el otro por encima de su pecho, comenzo a acariciar mi hombro de una manera tierna, di el segundo paso y comence a acariciar su pecho por encima de la ropa, y asi seguimos avanzando los dos hasta que terminamos donde no debiamos de haber terminado, desnudos gozando el uno del otro. Fue como pocas veces, nos preocupamos mucho por llevar a la otra parte al grado máximo de placer, fue increible, de las mejores veces que hemos experimentado. El post fue bueno también, si hubo un momento de silencio de su parte, ese momento en el que supongo que su conciencia le dice que no es correcto pero trato de que no me incomodara, y las cosas estuvieron bien; yo por mi parte trate de no hacer preguntas incomodas, trate de no ser muy cariñosa, y de no hablarle de lo mucho que lo quiero y de las ganas que me dan de regresar a su lado. Seguimos viendo la TV, riendo, bromeando, bien y vino el segundo round, tambien maravilloso, terminando ese se vistio y se fue, tiernamente, diciendo que poco a poco lograremos ser amigos, y que me llamaba después.

Que senti?, Pues me senti mal, senti que fui infiel, que fui infiel a mis ideas, a mis valores, y que una vez mas me volvi a meter el pie. Que habia decidido que lo sano y lo correcto era no volver a estar con él, no de manera intima, y en cuanto lo vi avente todos mis propositos de preservarme a la basura, no me importo, volvio a ganar el corto plazo.

Y pienso a futuro y creo que poco a poco con eso estoy matando cualquier posibilidad de volver con él en algun momento porque no lo estoy respetando y mucho menos me estoy respetando yo, que es lo mas grave de este asunto, una vez mas me humille, jugue el papel de la otra, de la segunda, de conformidad, de bueno no es mi pareja pero un rato si quiere estar conmigo. No, no es correcto, no puedo pasar sobre mi por un momento.

Asi que una batalla mas esta perdida, pero no la guerra, esta guerra de reconstruirme que ganare.

Reinventandome,
Selene

Recurrencias.........

Hoy ha sido un día dificil, en verdad dificil, todo el día he tenido ganas de llamarlo, de saber de él, de como esta?, en donde? y de tener una buena platica. Pero extraño mucho mas sus besos, sus caricias y la manera en la que nos acostabamos desnudos a platicar, y como acariciaba mi espalda mientras yo enredaba mis dedos en sus vellos, y besaba las pecas de sus hombros.

Esas son sensaciones que no volveran, y renunciar a ellas ha sido de las renuncias mas dificiles de mi vida, por momentos pienso que nunca mas permitire que ningun hombre me vuelva a besar o a tocar, vaya ni siquiera me siento en la disposicion de conocer a alguien mas, y no se si vaya a ser para siempre.

Y por otro lado me siento un poco mejor que en dias pasados porque al menos ya no existe la desesperación, van dos días que logro dormir toda la noche, y a pesar de que las pesadillas continuan me siento un poco mas resignada a vivir sin él.

Creo que eso es lo que quedara, resignación, porque dudo mucho que en algun momento haya alegria por haberlo perdido. Y es dificil porque aun no encuentro la respuesta a una pregunta clave, para que?, para que llego a mi vida, que enseñanza dejo? que tenia que aprender y a que precio?

Se que esto va a pasar, que es temporal pero mientras pasa es de las situaciones mas dolorosas que he vivido.

Pero me pondre de pie.................

Reinventandome,
Selene

3

Cuando llevabamos una semana me dijo que era cumpleaños de su mejor amigo y que ibamos a salir con él y con sus demas amigos; yo como buena mujer independiente le dije donde te alcanzo porque llego mi hermano ( vive fuera de la ciudad ) y tengo que ir a verlo a casa de mi mamá, pero te alcanzo. Su respuesta fue no, vamos a casa de tu mamá asi los conozco y de ahi nos vamos con mis amigos.

Pareciera que es algo normal o sin importancia pero el hecho de que quisiera conocer a mi familia tan pronto me hablaba de ganas, ganas de integrarse a mi vida.

Fuimos a casa de mi madre, y conocio a la familia mas cercana, fue un momento en el que senti que las cosas podian funcionar, despues fuimos con sus amigos; hasta invito a mi hermano y la pasamos super bien, aun recuerdo sus besos, su sonrisa y lo orgulloso que se veia tomandome de la mano en su entorno. Esa eterna sonrisa que tenia siempre que estaba a mi lado, esa sonrisa que no volvera, al menos no para mi.

Reinventandome,
Selene

Mudanzas

No, hoy no voy a cambiar, ni citare a la leona dormida.

El sabado es mi mudanza, después de 4 años regreso al seno materno, a vivir con mi mamá. Las sensaciones son diversas, y no las mas agradables, tome esta decisión porque ultimamente no puedo con la soledad, por que mis constantes crisis me han llevado a dar un paso atras, a renunciar a mi independencia por que parece que unicamente logre la economica, la emocional esta en la tabla de issues pendientes.

Y hoy tengo que empacar, llevo 15 días empacando, ya falta poco, pero cada vez que paso la maquina con cinta canela para cerrar una caja es como si estuviera guardando mis sueños para después, para cuando se me este permitido de nuevo soñar. Que sera cuando logre reinventarme.

Muchas gracias a los que leen y han comentado, de verdad aunque se que esto lo tengo que resolver es confortante saber que alguien comprende parte de lo que vivo en el día a día.

Tratare de escribir algo mas estos días pero estare un poco ocupada.

Reinventandome,

Selene

2

Después de esa primera cita se atraveso un fin de semana en el que me fui fuera de la ciudad para poner un poco de orden en mi ideas, realmente la primera cita me habia dejado impresionada, pero tambien salia con el Sr. Leon, y en verdad no sabia por cual de los dos decidirme. Asi que recurri a excel, jajaja, puse mi lista del hombre ideal y empece por palomear en cada una de las caracteristicas cual de los dos la cumplia, y el ganador fue el Sr. Oso, pero tenia que comunicarle la decisión al Sr. Leon asi que regrese y el lunes hable con él para decirle que preferia unicamente su amistad.

Ese mismo lunes el Sr. Oso estuvo conmigo en el messenger casi todo el día, super lindo, super lanzado, haciendo incapie de nuestra quimica, de lo bien que la habiamos pasado juntos, y platicando de como le demostrabamos a los otros cuando nos interesaban, en las platicas en resumen le dije que me habia hecho sentir muchas cosas muy padres, que yo estaba buscando una relación, pero que me daba miedo. En ese tiempo yo estaba en terapia, y sentia que habia logrado muchos avances en mi vida, pero el tema pareja era un asunto para el que no sabia si estaba lista, y él dijo, que mis miedos solo los superaria enfrentandolos, viviendo una relación de pareja. Tambien en esa platica le dije que queria que las cosas se fueran dando poco a poco que no deseaba lastimarlo, ni lastimarme. Y me dijo que si, que las cosas serian poco a poco.

Al día siguiente volvimos a la platica del messenger y le dije que me daba miedo que todo el fin de semana habia estado pensando en él, él dijo que también que le encantaba todo de mi, mis besos, mi sonrisa, mi mirada, la manera de hablar, de reir, etc. Y quedamos de vernos en la tarde para tomar cafe; siguio la platica del romanticismo, pregunte que como pedia que alguien fuera su novia, dijo que a la antigua, preguntandolo, no dandolo por hecho. Y asi se fue desarrollando la platica, hasta que le pregunte que si en algun momento me veia como su novia, o si tenia ganas de preguntarmelo, y me dijo que si, que si por el fuera en ese momento pero que yo queria llevar las cosas con calma, y asi siguio ese tono de platica, hasta que le dije, mejor ahi le paramos, si no nos haremos novios por messenger y eso sera poco romantico.

Paso por mi en la tarde fuimos a un cafe en la condesa padrisimo, y despues de unos besos, y de mucho nerviosismo me tomo de las manos y me pregunto: quieres ser mi novia, yo me acerque a él, lo bese y le dije que si.

Asi que la segunda cita fue para hacernos novios.

Reinventandome,

Selene

Algo de psicoanalisis

Como cada lunes y jueves, hoy tuve mi sesión de psicoanalisis, y fue verdaderamente util; estas sesiones son de trabajo intenso hacia mi interior que termino por complementarlo con lo que escribo.

Y hoy descubri que muchas veces la dualidad del ser humano es muy compleja, mis mayores dualidades son: madurar o seguir siendo niña?, amar o necesitar?, y corto o largo plazo?

La decisión de hoy en la mañana de alejar al Sr. Oso de mi vida indefinidamente fue motivada por madurez, amor y largo plazo, pero en general mis actitudes en el plano emocional siempre son guiadas por mi niña interior, necesidades, y corto plazo. Por que las decisiones acertadas generalmente implican separaciones, dolor o renunciar a cosas que de momento llenan huecos, huecos muy grandes.

Y saliendo del psicoanalisis me senti mejor, descargue cosas, y me di cuenta que estoy en el camino de recuperar mi vida, que no se si me tome un dia, una semana o toda la vida, pero si se que estoy empezando a hacer lo correcto.

Reinventandome,
Selene

Llueven Veintes, dieces, cincuentas y miles

Hay momentos en la vida que te señalan el camino, a veces hacemos caso, a veces ignoramos esas pequeñas señales, pero hoy llegando a la oficina me cayo uno ENORME en verdad, después de la crisis de ayer, y de estar luchando en los ultimos días entre lo que es bueno y no me encontre con algo que me hizo tomar decisiones. No son las que mas quiero pero si las correctas.

Llegue como todos los días a revisar pendientes y a checar mails personales, y cuando uno sale de la pagina de hotmail automaticamente te lleva a las noticias y demas articulos, y como si hubiera estado esperandome me encontre con el articulo que decia:

" cuando el amor es obsesión"

lo lei, y llore mucho, muchas de las situaciones descritas y de las sensaciones son las que vivo todos los días al despertarme, al dormirme, al vivir. En que momento me perdí? en que momento deje que alguien mas tomara el control de mi vida sin siquiera preguntarle si lo queria? Y después de esta sesión de llanto decidi que lo mejor es salir de la vida del Sr. Oso, que ricitos de oro y sus tres ositos extras no son el cuento al que pertenezco, que verdaderamente he cometido muchos errores en esta relación, y seguramente en muchas mas, y que el problema viene de fondo. Del fondo de mis ideas, de mis vivencias, de mis experiencias, y que mientras no solucione y corte de raiz esos males no funcionara ni con el Sr. Oso, ni con ningun otro Sr. Animal de la faz de la Tierra.

Acto seguido me decidi a enviarle un mail al susodicho para comunicarle que a pesar de que me duele en el alma, y de que lo quiero, lo extraño y en verdad quiero ser su amiga, me tengo que retirar, tengo que dejarlo ir, y no seguirme aferrando a recuperar algo que por el momento no podre recuperar aunque haga una triple maroma en la torre latino de mexico. Y si puedo terminar de dañar el vinculo que queda, y ahi estaba yo explicandole ampliamente los motivos que me han llevado a tomar esta decisión cuando se conecto en el messenger, y hablamos, me desahogue, le dije que no me siento orgullosa de mi, ni de mis actitudes y que lo dejaba ir, que cuando logre reinventarme regresare tal vez para tomar esa amistad que el ofrece, pero eso solo el tiempo lo dira.

Reinventandome,

Selene

1

las entradas numericas corresponderan a los hechos de como esta persona llego a mi vida y lo que vivimos juntos. poco a poco tengo que ir plasmando los recuerdos para lograr borrarlos de mi mente.

Sexy o no: herramienta por la cual el sr oso llego a mi vida ( omitire nombres reales por comodidad de anonimato )

vi su foto me gusto, vio la mia, le guste, y de ahi pasamos al messenger como por dos meses, platicas esporádicas, acerca de nuestros gustos y percepciones de vida, hasta que llego el día que me invito a salir, le cancele dos veces y la tercera fue la vencida.

la primera cita:

paso por mi a la oficina, fuimos a comer a un lugar de la condesa, el quebracho si mi memoria no me falla, y la primera impresion nunca la olvidare. Parado ahi afuera de mi oficina a la mitad de la calle, con su calida sonrisa. Y la primera imagen que vino a mi mente fue que me vi casada con él, lo vi al lado de mi vida para toda la vida, y no porque me haya gustado o por que ya me hubiera enamorado de las platicas previas por messenger, no solo fue como cuando vienen presentimientos a tu mente que no sabes como explicarlos, de hecho hasta me asuste, porque en persona no me parecia tan guapo como en foto.

nos subimos a su coche y partimos al restaurante, comimos rico una carnita, y platicamos toda la tarde, bueno platique yo mucho mas que él. Él siempre ha sido algo reservado para la platica pero es un excelente oido, se rio de mis aventuras, y atendio cada una de las cosas que le dije; como suelo hacer desde la primera cita fui un libro abierto, le resumi mi vida, con defectos, virtudes, y no quise ocultarle nada de lo que soy. Parentesis, yo salia con otra persona al mismo tiempo, no en una relación, solo estabamos tambien conociendonos, y tambien se lo dije, le dije que estaba en busca de una relación estable, que por eso salia con diferentes personas para encontrar al que yo juzgara era mas afin a mi principe azul. Y no le importo.

Después del restaurante, llegamos a mi departamento, vivo sola, y lo invite a pasar, estuve como 3 horas mas en mi casa platicando, acostado en mi cama, viendome, sin tocarme, solo reiamos y nos conociamos mas y mas.

Llego el momento en el que tenia que irse, lo acompañe a la puerta y cuando abri la puerta me jalo, y me beso, fue nuestro primer beso, y fue tierno, calido y muy largo. Se fue y quedo en llamar.

Senti muchas mariposas a mi alrededor, senti que habia algo fuerte entre nosotros, pero senti dudas, porque el otro niño con el que salia ( sera el sr. leon ), tambien me interesaba, y eran bastante opuestos.

Esa fue nuestra primera cita.

Reinventandome,
Selene

dias de luto

es domingo de resurección, cuando voy a resucitar yo? cuando volvera aquella mujer que miraba en el espejo y que me hacia sentir orgullosa? a donde se fue?

soy catolica por educación y creyente por convicción, pero esta no sera una entreda religiosa, solo que en esta semana santa que termina hoy realmente vivi un calvario enorme. ha sido de los fines de semana mas largos de mi vida.

razones, la principal por la que surge este lugar, alguien hace un año y medio llego a mi vida y se fue, se fue llevandose todo lo que estuve dispuesta a dar, y estuve dispuesta a darle toda mi vida, y hoy no se como recuperarla, pero bueno la relacion tuvo momentos buenos y otros no tan buenos, pero termino de manera civilizada creo, tan civilizada que estamos intentando ser amigos, pero creo que esto no esta funcionando. hablamos casi a diario y el miercoles en la tarde fue el ultimo dia que hablamos, y la llamada termino con un ahorita te marco, hoy domingo a las 8:30 no se nada de él, y no se si volvere a saber, pero la espera me ha estado matando, consumiendo, robandome el sueño y sintiendo que algo mas muere dentro de mi a cada segundo.

la realidad es que tal vez no es el fin del mundo si veo hacia otros lados donde hay personas que tienen mas y mayores problemas, pero para mi es el fin del mundo, las perdidas nunca han sido faciles de superar y no se dejar ir, no se dejar ir mis sueños, mis ilusiones, y todo lo que construi en torno a esta persona.

realmente me encuentro en crisis y no se como superarla, quisiera que al despertar el dia de mañana no me acordara que existio, y mucho menos me acordara de todos los sentimientos que provoca en mi.

espero poder dormir.

reinventandome, selene

El comienzo

son varias las veces que he intentado tener un blog, y por una razon u otra no continuo, pero en este momento de mi vida creo que es necesario tener un espacio en donde pueda desahogar todo lo que traigo en la mente, corazon, que no me deja seguir adelante en muchos aspectos de mi vida.

este espacio sera como mi terapeuta de cabecera, a pesar de que ya tengo uno, pero aqui espero realmente plasmar todo lo que siento y pienso de situaciones, personas, etc. disculpen si en algun momento el tema es recurrente o repetitivo pero para superar las cosas hay que sacarlas.

agradecere mucho cada uno de sus comentarios o consejos en este camino de regeneración, y tratare de seguir un orden pero probablemente esto no tenga ni pies ni cabeza, como yo.

reinventandome un dia mas,
selene