Decepciones en comodas mensualidades.

A veces uno quiere desahogarse cuando siente el agua hasta el cuello; el nivel del agua a bajado tal vez a la cintura por eso las pocas ganas de escribir. Pero no por eso han dejado de suceder eventos importantes solo tal vez ya no me afectan tanto como lo hacian hace dos meses.

En esta semana sali una vez mas con el Sr. Oso, fuimos a un lugarcito donde estuvimos comodamente platicando de temas diversos y de dos realmente profundos. Por fin me anime a hablar de como creo que sucedieron las cosas entre nosotros, de que por momentos pienso y creo que él no esta conmigo por comodidad, por que no quiere compromisos y es mejor asi, me avente mi speech largo, él escucho como siempre atento, pero no retroalimento, solo dijo no lo habia visto desde ese perspectiva, después pregunte que si mis teorias eran ciertas o eran solo ideas mias, dijo: algunas si. Despues de un rato sono su telefono, se paro a contestar lejos de mi, pero se escuchaba todo era la otra, la principal, la que si puede estar con él, y colgo con un fuerte te amo, una vez mas una astillita penetro mi corazón, porque él sabia que yo estaba ahi; creo que fue su manera de decir todas tus teorias son solo eso, teorias, porque la realidad es que si quiero compromisos pero no contigo, creo que no hay nada mas que decir al respecto.

La segunda del dia; tenia yo varios días creyendo que posiblemente podria estar embarazada, y lo plantee y hablamos largo del tema, resumen no se haria cargo, ni responsable de una situacion asi, porque su familia se enojaria y le daria la espalda y la otra tambien lo terminaria; por primera vez vi de manera palpable que no puedo contar con él, aunque en ocasiones lo sospechaba en una situación asi lo pude confirmar. La buena noticia, es que solo fue una falsa alarma.

Al día siguiente me senti super triste, decepcionada y sintiendo que en verdad ya se rompieron demasiadas cosas, que siempre en su disfraz de que hace las cosas bien, lastima demasiado, con honestidad pero de igual manera hiere, y los días siguen pasando, poco a poco olvido, olvido que me hacia querer estar con él, y en verdad quisiera ya no sentir nada, lo que si se es que ahora si tire la toalla, yo lo permiti, pero ahora si me lastimo fuerte; es momento de cuidarme porque él no lo hara.

Reinventandome,

Selene

Resignación o Aceptación???

A veces es mejor escribir, hoy es uno de esos días en los que pienso que tener un lugar en donde sacar lo que siento y pienso es una gran oportunidad para no cometer errores.

Hace ya 8 días que el Sr. Oso se fue, él dijo temporal, yo no se que pensar, se que esta separación es necesaria, pero apenas ha pasado una semana y yo siento que ha pasado mas de un año. La paciencia nunca ha sido una de mis virtudes, pero si se que si puede quedar algo entre nosotros, llamese amistad, o algo mas en el futuro pues tengo que respetar este dichoso tiempo separados, que mas que un tiempo me parece un castigo; un castigo absurdo porque al día de hoy creo que no he hecho nada para ser castigada.

Pensando en como cada uno de los dos vemos la misma situación desde perspectivas completamente diferentes salio el custionamiento del día. Resignación o Aceptación. Yo le dije que ya no podia hacer nada para que estuviera conmigo, que lo unico que me quedaba era no hacer nada mas, y que bajo ese esquema me resignaba a que solo fuera mi amigo y que regresara cuando él asi lo juzgara conveniente. El dijo que no quiere mi resignación, que quiere aceptación, que desea que acepte el dejarlo ir, porque si me resigno a que se vaya a la larga habra sentimientos negativos. La verdad es que no me queda muy claro su punto, ademas no se como aceptar algo que duele, que no me gusta y que no es lo que quiero. Al final si hay una sensación de que las cosas son como él quiere y cuando él quiere, al dia de hoy no se que esta pensando, sintiendo o como esta viviendo esta ausencia; y yo sigo soñandolo todos los días, luchando por no buscarlo y tratando de seguir adelante, pero sin él sonreir es mas dificil.

Reinventandome,
Selene

4

El primer cumpleaños.......

Fue el mio, su llamada llego a las 12:00 en punto para desearme un feliz cumpleaños, al despertar llegue a la oficina y tenia una tarjeta virtual de él, muy bonita de unos ositos, todavia la conservo. Y asi paso el día en el trabajo hasta la hora de la comida nos fuimos con mis amigos a la Mexico a festejar. Ha sido de los mejores cumpleaños de mi vida, con él a mi lado, integrado, platicando con mis mejores amigos, la reunion termino temprano, ya que yo estaba algo enferma de la garganta y me sentia muy mal. Asi que me llevo a mi departamento y paso una buena parte de la noche conmigo, cuidandome para que se me bajara la fiebre, me tuvo acurrucada en sus brazos hasta que me quede dormida. Creo que la devoción que mostraba porque estuviera bien no era solo producto de mi imaginación, él parecia contento cuidandome y preocupado porque me sintiera bien. Ese día se fue de mi casa y al siguiente se fue de viaje a Guadalajara.

Reinventandome,
Selene

Crecer es obligatorio, madurar opcional

En estos ultimos días ha existido una lucha tremenda en mi interior, tipo Dr. Jekyll y Mr Hide. Por un lado tenemos a una mujer madura que sabe lo que es correcto y lo que no, que sabe lo que vale, que tiene algunas aspiraciones, metas, un camino, una vida sola, que no depende de nada ni de nadie para ser feliz, una mujer en toda la extensión de la palabra, centrada, y segura, su unica limitante, no sabe sentir, solo piensa, la vida no le ha regalado un corazon.

En el otro extremo del ring tenemos a una niña, caprichosa, berrinchuda, posesiva, inmadura, que no piensa en el futuro solo en el aqui y en el ahora, no tiene metas solo sueños, sueños de principes azules que la vendran a rescatar de la monotonia, de la rutina y que la amara por siempre. Esta niña llora, rie, se enoja, siente, vive. Su defecto, no piensa pareciera que no le dieron cerebro, solo corazon.

La crisis, como unimos a las dos, para que quede un justo medio?, todos los días ultimamente me pregunto en que punto puedo quedarme con lo mejor de esas dos personas que viven dentro de mi para ser el ser humano integral del que me sienta orgullosa?

Alguna vez lei que el ser humano perfecto es el que tiene la inocencia del niño, la madurez del adulto y la sabiduria del anciano.

Por lo pronto la lucha sigue, hagan sus apuestas cual de las dos ganara?,

Reinventandome,

Selene

Una luz en medio de la oscuridad

Paso algo en mi vida que me pone contenta, dentro de todas mis crisis, una es con referencia a si realmente me estoy dedicando profesionalmente a lo que soñe?, si no hay alguna otra actividad que me llenara mucho mas que la que hago hoy en día, y cuestionandome ese tipo de cosas hace algunos meses llegue a la conclusion de que no. Mi trabajo me gusta, es divertido pero no me apasiona, la carrera que elegi fue elegida por azar, asi que no es lo que realmente me llena. Lo mio, lo mio es la psicologia, me gusta muchisimo, esa parte de entrar en contacto con el interior de los que me rodean, entender porque actuan de una u otra manera, escuchar a los demas en algún momento opinar y lo mas importante resolver, primero para mi, después en algún momento tal vez para los demas.

Asi que me decidi y quise estudiar una segunda carrera, en sistema abierto, por hobbie, y me di a la tarea de prepararme y hacer los tramites necesarios para presentar examen de admision en la UNAM, y lo logre, estoy dentro y en agosto empiezo mi segunda carrera, eso me da una ilusion, un camino hacia una meta, mi vida en algun aspecto empieza a tener sentido.

Por lo pronto sigo reinventandome,

Selene

Una nueva oportunidad

En los ultimos meses mi estado de animo no ha sido el mejor, altibajos muy drásticos, mas bajos que altos, y una idea que estaba fija en mi mente era que nunca mas iba a poder permitir que alguien mas que no fuera el Sr. Oso iba a poder entrar en mi vida. No me veia en ningun lado con alguien diferente a él, en él construi mis sueños, mis ilusiones, mis planes, mi vida; sin tomar en cuenta que él queria vivir en otro cuento, no al lado mio.

Se fue, de una manera muy complicada, hoy no se si en algún momento volvera, y por momentos todavia sueño con que si, todavia sueño con despertar a su lado todos los días de mi vida; todavia despierto mirando el telefono, esperando que suene, o veo la computadora en el messenger esperando que se conecte; cada dia muere un poco mas esa esperanza, pero seguro sera lo ultimo que morira, la esperanza, por lo pronto estamos matando al amor, a ese amor incondicional que no le parecio lo suficientemente bueno para recibirlo, pero la vida siga y nadie muere por amor.

En todas estas crisis y confusiones si hay mas personas involucradas, personas que me buscan para salir y no con intenciones de ser solo amigos, personas a las que les encuentro mil y un defectos para no darme la oportunidad, para guardar fidelidad, una fidelidad absurda para alguien que no la quiere; pero asi son los procesos de duelo.

El viernes decidi dar un paso adelante, acepte salir con alguien mas, lo llamaremos el sr. aguila.
El Sr. Aguila llego a mi vida mucho tiempo antes de que conociera al Sr. Oso, salimos un par de veces y la quimica entre nosotros era como pocas veces se da una quimica entre dos personas, me agradaba pero tenia un pequeño defecto, llamado novia. Asi que bueno por mas que insistia en algo mas alla de un cafe, pues mis valores no me permitian dar ningun paso adelante, el tiempo paso y conoci al Sr. Oso, me involucre con él, pero el Sr. Aguila seguia al acecho, y un tiempo después termino su relación; siguio buscandome y las negativas seguian, ahora quien tenia un compromiso era yo; pero no quito el dedo del renglon y siguio presente. Recien que termine la relación con el Sr. Oso me invito a salir y me negue, le dije que no tenia ganas, y que se me hacia injusto decirle que si y no decirle cuando, se molesto un poco y se distancio un tiempo corto, no se, un mes o mes y medio; volvio a buscarme y en esta ocasión acepte.

Acepte salir con él y darme la oportunidad de reconocer que el Sr. Oso no es, ni sera parte de mi vida sentimental, y que a lo mejor, en algun momento alguien mas puede llegar a mi vida. La cita con el Sr. Aguila fue buena, entretenida, platicamos, nos reimos, y la pasamos bien, finalizo con un gran beso, un beso que me hizo estremecer fisicamente. El resultado emocional culpa, senti que soy infiel, asi que todavia no estoy lista pero al menos lo intento.

Reinventandome,

Selene.

Quien es el enemigo?

Jueves 3 de abril - 6:30 p.m.

Llegue al lugar en donde estoy tratando de reorganizar mi interior y por primera vez me sente frente a la psicoanalista, la mire y le dije creo que no se que decir, no tengo nada que hablar; me pidio que me pasara al divan y me recostara sin verla, sola conmigo, como ha sido en los ultimos meses, solo que esta vez de manera mucho mas consiente.

Me recoste y comence a llorar, a llorar y a decir un sin fin de cosas, algunas relevantes, otras no, y hable de mis sueños ( son dignos de un apartado especial ); analice el sueño y parte de todas las emociones que siento.

Conclusiones, estoy viviendo un divorcio espantoso que no quiero que siga adelante porque nunca podria separarme de la persona protagonista del conflicto, esa persona deberia de ser mi todo, mi unico, porque vivira al lado mio toda la vida, no puedo seguir asi con ella, reclamandole, guardandole rencor y reprochando cada una de sus actitudes, esa persona es la que si merece mi amor, mi atención, mis detalles, mi todo, solo que muchas veces la pierdo de vista.

Esa persona soy yo, y estoy sumamente enojada conmigo, con mis decisiones, con como he manejado mi destino hasta hoy, porque todo lo que soy y todo lo que tengo no es obra de la casualidad o de que me toque o no me toque, siempre he creido que en esta vida cada quien tiene lo que se merece y lo que busca, solo que a veces no sabemos identificar que queremos, que merecemos y mucho menos en donde buscarlo.

En esta ocasión renuncio, renuncio a seguir con el proceso de divorcio, canalizare mi energia para reconciliarme conmigo, para estar bien, estable, en paz, y asi quedarme. Es cierto la felicidad nunca podra ser eterna pero el equilibrio si, y lo encontrare.

Reinventandome,

Selene.